导火句再见!四个将丑话好好说的方法





我们都知道沟通对两个人很重要,但在关係里面我们却常遭遇到两种困境:

l   单面无力:我也想沟通阿,但他老是闪躲!

l   面临两难:如果我告诉你心中真正的感觉,你可能会逃避、讨厌或拒绝我;可是如果我不说,不把真正的感受和你分享,我又会觉得委屈难受,渐行渐远[1]。

到了后来,两人把无话不谈,走成了无话可谈;或是累积多日,才一次爆发。对方总是会一副无辜地说「那妳为什幺不早一点告诉我?」

妳心想,如果「早一点」的时候我可以说出口的话,我当然会说阿!但是你不知道「说」的时候风险会有多大吗?你不知道我有多害怕讲了,你会觉得我很奇怪[2]、或影响到我们的关係吗?关于前面的「面临两难」,Susan Heitler在书中提到了一些相当受用的沟通技巧,分享给大家[1]:

1.关係里的四大导火句

l   反面句「我不要……」:「我不想吃这幺多你不懂吗?」、「不要花这幺多钱,很难吗?」、「你穿这样很丑,我不喜欢」。

说「我不要」其实是一种「间接沟通+指责」,让对方来猜你要什幺。但对方又不会通灵,何不乾脆说出你要的?例如「我今天想吃少一点」、「我觉得最近花很多钱了,要不要省一点当结婚基金?」、「我比较喜欢你上次那件蓝色西装」等等。

l   算命句「我觉得你……」:「我觉得你应该练习拒绝朋友」、「我想你一定是以为我在外面跟学长鬼混吧?」、「我猜你大概是觉得我太胖吧?」。

自己爱脑补就不要牵拖别人!这些句子背后可能有很多複杂的动机,例如自己的投射、担忧被拒绝、利用刺伤对方来达到心理平衡等等,但它们的共通点就是「越界」。妳没有权利却决定对方的感觉和想法(同样对方也没有权利主导妳的感受),所以不如用「(当……的时候)+我觉得+情绪+你觉得呢?」来取代算命句,例如:「我觉得有时候拒绝朋友的邀约会给自己留下很多空间,你觉得呢?」、「当我晚回来的时候,我其实很担心你会吃醋,昨天你有什幺感觉吗?」、「老实说我最近都不敢量体重,因为我知道我变胖了,有点罪恶。你觉得呢?」

这样的沟通方法有几个好处,一方面可以利用「当」来锁定情境,不把过错都归因到他整个人身上,而是只针对特定行为,另一方面也可以表达自己真实的感受,让对方省去绕一圈猜你话中话的功夫,最棒的是用「你觉得呢」给对方解释补充的空间,避免单方面的强势。

l   指控句「你让我觉得……」:「你让我觉得我是一个很黏的人,每天黏着你就饱了!」、「你让我觉得我很没用」、「你这样会让我觉得这个家只有我一个人在努力!」

有一天妳会发现,几乎所有的「你让我觉得」其实都只是「我觉得」。妳只是不想自己扛起情绪责任,所以让对方成为代罪羔羊,当对方被扣了黑锅,当然也不会有好的脸色。事实上,没有人可以操控妳的情绪,除非妳自己愿意。

妳可以改用「我觉得」来说说看,如:「我也知道自己是一个很黏的人,老实说我自己也不喜欢这样……」、「我觉得自己最近很没用,研究所报了很多间都没上」、「当我问今天可不可以换你去接小宝的时候,心中觉得有点累。我觉得从结婚到现在,太多事情让我喘不过气来……」

l   揪团句「我们想……」:「我们已经说好了不结婚」、「我们想说在家里养一只狗」、「我们觉得孩子还是给保母带比较好」。

早年我自己在做研究的时候,发现多说「我们」的情侣关係比较好,但随着交往时间渐长,这个效果就不见了,我一直百思不得其解。

幸好,我的口委语重心长的说了一句话让我茅塞顿开:「当你走入婚姻,就会知道关係里面最重要的不是『我们』,而是学会什幺时候要用『我』,什幺时候要想到『我们』。」

如果妳要用「我们」来表达两人的感觉和决定,必须确定那同时也是对方的感受。例如,你们曾一起讨论过结婚、养狗、保母的事情吗?还是那是妳一个人的主意?保险起见,同样也可以在最后加上「对不对?」来重複确认对方的想法。

        发现了吗?这些沟通方法其实都只是在讲同样的三件事:

(1)  多用「我」,少用「你」;多感受,少猜测,更不要猜测「对方正在猜测」

(2)  用「直接表达需求」取代「否认对方」或「间接表达」

(3)  让对方也有表达的机会

那如果是一开始说的「单面无力」,我想沟通但对方都没有诚意,那该怎幺办?碍于篇幅,我们下次再谈!

延伸阅读

[1] Susan Heitler(2002)爱就是彼此珍惜:幸福婚姻的对话。(The Power of Two:secrets to a strong & loving marriage)。台北:张老师文化。

[2]苏绚慧(2015)为什幺不爱我:疗癒无爱童年的伤痛。台北:宝瓶文化

导火句再见!四个将丑话好好说的方法

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